Clipa de râs

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.

  • E un service prin apropiere?
  • Nea Costel tractoristu’ se mai pricepe….
    Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul …Ia apă din gârlă cu găleata și completează antigelul pierdut…..Dă-i cheie …Merge.
    Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează :
    Piaţă saturată, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile ….
    Antigelul curge la rău.

Vama Borș. Cinci nemți într-un AUDI QUATRO.
Polițistul de frontieră le cere pașapoartele, se uită…, se uită…și zice:
– Patru trece, unu se întoarce înapoi.
– De ce?-întreabă nemții. – Pentru că nu se poate cinci persoane într-un AUDIQUATRO.
– Dar în cartea mașinii scrie că are cinci locuri – spune neamțul.
– Dom’le, nu trece cinci în QUATRO!
– Va rog să-l chemați pe șeful dv. să discutăm problema – zice neamțul.
– Nu poate să vină, că de două ore se ceartă cu doi italieni care vor să treacă cu un FIAT UNO!..

Vorbesc doi prieteni:

  • Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!

  • Şi i-ai luat telefonul măcar?

  • Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Badea Gheorghe și Piști la restaurant.

-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în rumană: o spătar sau un spătar?

-Un spătar!

-Unspatar, doi beri te rog!

 

Un băiat expediază un sms fetei: “Acest abonat va cere în căsătorie”
Primește răspuns:”Stimate abonat, în contul Dvs. nu sunt suficienți bani pentru această operațiune!”

 

Cică cercetătorii (de asta dată români), au descoperit semnificația cuvântului „nevasta”:

ne va sta în calea fericirii!

 

O femeie în farmacie:

  • Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?

  • Da, avem, plasture.

  • Și unde se pune?!

  • Pe gură!

 

  • Domnișoară, va privesc și nu am cuvinte.
  • Dar bani ai..?

Alcoolul ucide celulele nervoase. Rămân doar cele liniștite.

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci,lovitura este mult mai dureroasă!

 

La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
– Ce este un “titlu onorific”? Radio Erevan răspunde:
– Titlu onorific este atunci când soția spune: “Soțul meu este capul familiei”.

Planurile care nu corespund posibilităților tale financiare, intelectuale şifizice, se numesc vise.

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Conduce atât de rău încăt GPS-ul i-a zis: “în 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor”

La ușa unei blonde sună soneria
– Cine e? Întreabă această gâfâind.
– Proprietarul. Am venit după chirie.
– Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.

 

Două pițipoance se întâlnesc:
– Dragă, zice prima, am fost la doctor și mi-a spus că sunt gravidă.
– Extraordinar! Și cine este tatăl?

  • Asta nu mi-a spus!…

 

 

%d blogeri au apreciat: